Arnaud's not dead !! (AT&T BattleSlam n°7 pour tonton Dildo)

Hola bande de bâtards !!

Pour fêter dignement le retour de Nono dans les locaux F.B.9, voici une composition de votre GrandMasta en personne, a.k.a Dildotronic !
Le texte est certes un peu gras mais c'est un grand retour en force que nous fait là Nono.
Ladies and Gentlemen, place à l'artiste !!

 

Las palabras :

Salut, bande de pédés. Je reviens  pour me venger. AT&T m'a fait un sale coup, alors je vais mettre tout le monde à genoux. Fini le temps où Nono passait pour un blaireau, fini l'époque où sur internet j'étais kéblo ! 2014 est l'année d'Arnaud, prépare tes sphincters, et remue ton clito.

Troudatroudabel, datroudabel, datroutroudabébelle, troudatroudabel, deladédelle, trouda, babel. Trou dadada, trou dadabelle. Troutrou babibel, babitrou à babel, Da, trou, da, bel. Dis-moi, vieille putain. Est-ce que, t'entends ?

Je suis complètement défoncé. On vient de fumer un gros tarpé pour mon retour dans les locaux FB9. Y a une pute sur la table en train de se faire partouzer la chatte par les Power Rangers. Traviolo a un gros sac de coke et les Grandmasta envoi du son dans les speakeurs. C'est complètement deux mille.

Troudatroudabel, datroudabel, datroutroudabébelle, Troudatroudabel, datroudabel, datroutroudabébelle, Troudatroudabel, datroudabel, datroutroudabébelle….

Troudatroudabel, datroudabel, datroutroudabébelle, troudatroudabel, deladédelle, trouda, babel. Trou dadada, trou dadabelle. Troutrou babibel, babitrou à babel, Da, trou, da, bel. Dis-moi, vieille putain. Est-ce que, t'entends ?

On a invité ta grand-mère pour l’occaz. Elle suce des chiens d’aveugles en se faisant fister la chatte avec des Figolu qui ont macéré dans l’anus d’un chat mort sur le bord du départementale ariégeoise, où des transsexuels catalans ont l’habitude de tapiner pour une poignée de coustellous.

Ca me rappelle le désanussage de ton pédé de daron. Ce gros connard avait pour habitude de frotter le scrotum de jeunes garçons sur sa moustache à la Fu Manchu en s’injectant de l’héroïne sous les couilles. Ah ah ah, les bons souvenirs que l’on partage avec les Grandmastas de l’équipe FB9. Je vois que Traviolo est aussi de retour avec de la coke et des morveux à peine baptisés.

(Musette interlude en perdition) 

D.I.L.D.O.T.R.O.N.I.C. 

Tu entends cette pure merde massive ? Un peu comme si de petits congolais se faisaient gangbanguer, par des rabbins sous métamphétamines, alors que des nazi rétro-futuristes à canon tesla, se masturbent entre eux en écoutant de la trance bavaroise. Ils aiment doigter sévèrement, les bergers allemands, qui broutent les chattes de vieilles trisomiques en chaleur. Je te garantis, les trisos ce sont de pures salopes avec la chatte pleine de cheddars. Un délice pour les gourmands sans amour propre. Je te laisse écouter un magnifique solo que j'ai composé avec mon cul, c'est de la bombe de balle de troudeballe rétroanal.

Troudatroudabel, datroudabel, datroutroudabébelle. Troudatroudabel, datroudabel, datroutroudabébelle.

Da sphincteroïd solo of troudabel

Je vous garantis, si AT&T me refait un coup pareil, je viole des hémiplégique en bas âge en direct sur  TF1 en zigant comme un S.S. avec de la coke plein le tarin, et le chibre posé sur le front de Claire Chazal (cette chienne à la chatte bien remplie).